最近一直在循环小英雄的op2，总是会想到好友和我。
得知好友决定回家乡那个小城市，考一个跟自己专业毫不相关的公务员的消息时，我的震惊程度应该丝毫不亚于她听到我迫于父母压力，到这么个偏僻的学校读书的时候吧。
人做出选择的契机就是那么微妙，某一个瞬间撞进了心里，就撞偏了预定的轨道，然后就变成了坚守的白线。
我为她不值，可我不能替她做决定。我私心不能接受——昨天她可能还跟学界数一数二的大牛聊学习，今天就回小地方，远离这样的高度，然后越来越远，终于成为老了以后的谈资。虽然她本人说是我对她评价过高，但是她可能不知道，很长时间，对我而言她就是高高存在的精神指引，我一直努力做一个配得上她的人（她要是知道我这样想可能会说我吧哈哈哈）。
其实我已经忘记了高中时候我们的感情到底是哪个程度，绝对不算是最好的，甚至不算是二级好的吧。（其实对于我们共有的高中生活，我一直觉得非常苦恼，因为我不太记得了。我对高中的整体记忆似乎都丢失了。有时候能隐约回想起来一些高中的同学，但是关于好友和我当时怎么相处的，我是真的不记得，只是脑海里约莫会有几个形容词。这对我真是不公平，明明属于我们共有的东西，本该属于我的那一份却不存在了。我只能寄希望于记忆力好的她，在四十年以后带我查漏补缺了。）我一直觉得我毕业以后能和她又联系上，真是不知道自己当时哪里来的勇气，我甚至觉得，她当时回我邮件只是出于“客气”——不不不，我们当时虽然不算特别要好，但也没有到这种地步，应该还是较为不错的，毕竟坐同桌也有段时间了。我只是想表达我认为她比我优秀这个事实。哪怕我后来的学校比她好一些，我也仍然觉得是我一直在追赶她的脚步，我仍然认为她是更优秀的，我仍然认为她是我最向往的那一类人。当然，随着我们关系日渐亲密，了解逐渐加深，她早已走下“神坛”了哈哈哈。事实也证明，她确实是更优秀的。自己要和这样一位优秀的人做朋友，怎么好意思让自己差太多呢。
所以当这样一个好友突然做出了这种决定的时候，我一时不容易接受。也可能是我的偏见吧，毕竟我怎么可能比她更了解自己想要什么呢。我不能把我的观念强加在任何人的判断选择上，我只能用自己的观念来要求自己。不管她作什么决定，我都希望她以后越来越好，一帆风顺，心情好与不好，都能想起来在远方还有一个挂念她的好友。我仍然支持她的任何选择。
就像我不明白我导师为什么会在这个学校教书一样。来之前，根本没想到会有师出名门的导师藏在这样一个地方。后来听说有这样一位老师在，特别害怕又错失了机会，好在其他两个同学都没有从事学术的志向，为我减去了所有竞争力。我也算是很幸运了，异常幸运，颇有柳暗花明又一村的心情。不过就目前来说我还处于让导师叹气的阶段，我要是导师，也会很失望吧，今年怎么就摊上了我这样一个不开窍又没资质的学生。突然觉得自己是个渣，当初费尽心思得到了导师，现在又不珍惜。所以除了努力，倒也没有别的想法和途径。昨天上我导的课还跟同学说，每次到这节课，我必然前一晚睡不着，当天又吃不下饭。万分想得到一个人肯定的时候，就是会紧张到这样的地步。想想高中毕业以后，再也没有琢磨过怎么才能做一个“好学生”。时间虽然很紧张，但所幸还有，像我这种不到黄河不死心的人，哪怕还有一点机会，也不会放弃的。
希望下次上课能得到老师的一次肯定。快要变成抖m了。
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